гаишники | ТАКСИ-ФОРУМ

→ Форум → Основной форум → Просто флуд → Анекдоты, приколы ... → гаишники

Опубликовано Втр, 01/15/2008 - 10:53 пользователем олег

Едет такси, откудата из кустов выбегает гаишник, тормозит

Таксист: Куда едем???

Гаишник: ??никуда??

Таксист: а чё тогда тормозишь???!!!

Анекдоты, приколы ...

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии

олег 02/06/2008 - 10:50

Останавливает инспектор такси:
- Вы превысили скорость - нарушили правила.
Таксист:
- Ну так у вас же там по дороге знак висит - "обгон запрещен".
Инспектор:
- А это-то здесь причем!?
Таксист:
- Ну так я и ехал со скоростью, чтобы никто не обогнал.

живу я тут!!!

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии

олег 02/06/2008 - 10:55

По середине дороги стоит такси, водитель объясняется с гаишником.

- Сожалею, капитан, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я пьян.
- Да? А как вы объясните то, что пытались свернуть и засунуть в такси белую разделительную полосу???!!!

живу я тут!!!

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии

олег 02/06/2008 - 11:01

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси.

Сели в машину, просят шофера: - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию!!!

Таксист радостно оборачивается: - Ой, а я вас не узнал!!!

живу я тут!!!

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии

вася 05/30/2008 - 13:15

Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении.
Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прeлюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя:
- А че это у тебя на шее болтается?
Водитель (уставший охотник) отвечает:
- А это легавых подзывать....
Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает:
- ЧЕ?!!!
- Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, с@ки, долго не подходят - там посс@ть решили, ж@пу друг другу в кустах лижут или просто в г@вне ковыряются, - свистну, и они, падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя.
Гаишник начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть - по всему видно,обиделся...

как заплатишь так и поедешь!

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии

вася 05/30/2008 - 13:35

Он-лайн конференция начальника Саратовской областной ГАИ.
Павел:
"Скажите почему подавляющее большинство сотрудников ГИБДД очень упитанные?"
Рогов Павел Алексеевич, Начальник УГИБДД Саратовской области:
"По проведенным исследованиям Роспотребнадзора, профессия сотрудника ДПС ГИБДД является одной из самых вредных (окружающая среда, нервные нагрузки, вдыхание выхлопных газов, перепады климатических условий, зачастую и грубость водителей приводящая к психологическим стрессам, ненормированный рабочий день). В результате нарушается обмен веществ, появляются профзаболевания (гастрит, язва, ревматизм и другие). Отсюда и полнота некоторых сотрудников ".

как заплатишь так и поедешь!

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии

светик 05/30/2008 - 14:59

В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.

-------------------------------

Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
- Ты чего такой смурной?
- Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри!
- А что случилось то?
- Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился
автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон техосмотра,
перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую
- аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не
“превышая” скорости.
- Ну и что дальше?
- Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.
- Оштрафовали небось за хулиганство или за ха… управление автомобилем в
нетрезвом виде?
- Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.
- Так чего ж ты их ругаешь?
- Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его
регулировали!

--------------------------------

ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение — пора менять позицию.

----------------------------------

Дополнение к ч.12 КоАП
1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь — 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.
10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?
12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!
13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.
15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
17. У вас номера несчастливые.

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии

олег 06/02/2008 - 20:53

такси форум

взято отсюда

живу я тут!!!

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии

олег 06/02/2008 - 21:29

История, циркулирующая уже несколько лет в недрах доблестного Минского СП
ДПС УГАИ, и поведанная одним из ее замечательных сотрудников.
Все действующие лица и занимаемые ими должности реальны, хотя гротескность и
анекдотичность сюжета заставляют отнести сей шедевр к устному народному
фольклору.

Итак!
Конец девяностых. В ГАИ города махрово цветут коррупция, взяточничество,
раздача «блатных» номеров и разрешений на тонировку. Как говорится,
заплати и лети! Или найди «ЗНАКОМЯГУ». Сей термин был введен в оборот самим
тогдашним начальником ГАИ.
Так и решались вопросы через «знакомяг», «знакомяг знакомяг» и т.д. Это, так сказать, преамбула для лучшего проникновения в атмосферу, где будут разворачиваться события.

А теперь собственно история: Приходит однажды к сотруднику ГАИ (тогдашний
начальник службы регистрации автотранспорта) женщина. Не с пустыми руками
приходит, но с малявой от 601-го, то бишь от г-на С-ни, начальника
городского ГАИ. Ну а начальник службы регистрации, как на зло, в кабинете в тот момент был не один и не досуг ему было с той дамочкой в диалог вступать, да в подробные
объяснения пускаться. Берет он записку, разворачивает, читает, коротко
бросает дамочке:

- "Ми - нет!" - и отворачивается к своему собеседнику.

Дамочка, зная о всем беспределе, творящемся в этих стенах, пытается вяло отстоять
свою честь и достоинство. И начинает жалобно блеять:
- "Но я же к вам не с улицы пришла-а-а! Я же по протекции Анатолия Николаевича…
Г-н К-вич снова прерывает свою беседу, поворачивается к дамочке и еще более твердо и определенно бросает:

- "Ми - нет! ".

Дамочка понимает, что решение это окончательное, альтернатив тут нету, заливается краской и совершенно сконфуженно в полушепотом выдаёт:

- "Когда? Прямо сейчас? Я очень тороплюсь..."

Занавес!

Вот тут уже до самого сотрудника ГАИ начинает постепенно доходить весь
страшный смысл происходящего. Покраснев не меньше той особы, он восклицает:

- "Женщина! Я вам третий раз русским языком объясняю - серия «МИ» закончилась!!!"

живу я тут!!!

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии

вася 06/10/2008 - 13:55

Мент спрятался в кустах и взятки за скорость дерет. Целый день простоял, денег немеряно заработал. Собирается уже уходить и видит Мерин 600-ый лет. На радаре скорость 240км/ч. Ну мент думает: "Ну я его ща штрафану, он мне отдаст, сколько я за день заработал."
Останавливает. У мерина стекла темные... Мент палочкой в окно стучит. Окно открывается, а там ментовской генерал сидит и из всех карманов баксы торчат. Гаишник перепугался, вытянулся весь, руку к козырьку приложил:
- Товарищ генерал. Старлей Пупкин. Разрешите доложить?
Генерал (утомленно) оттягивает у себя карман на гимнастерке и говорит:
- Ну докладывай, сколько не жалко.

*************

Стоят два гаишника на трассе, деньги собирают.
Останавливают машину и спрашивают:
- Здесь разберемся, или в отделение поедем?
Мужики, естественно, разбираются на месте, платят и едут дальше.
Ну вот, останавливают они тут КАМАЗ. И опять:
- Здесь разберемся, или в отделении?
- Здесь, конечно.
Вылез мужик, вломил от души и уехал.
Через некоторое время гаишники в кустах приходят в себя.
- Ты хоть номера его запомнил ?
- Запомнил: 56 56
- А буквы какие ?
- Да какие на сапогах БУКВЫ ???

***************

Останавливает молодой гаишник водителя, проехавшего на красный свет:
- Ваши документы!
- Понимаешь, друг, забыл! Выпили с друзьями по двести - и забыл!
Гаишник не знает, что делать, бежит к начальнику патруля:
- Товарищ лейтенант! Там пьяный за рулем, еще и без документов!
Тот подходит к водителю:
- Ну-ка, дыхните!
Тот дышит.
- Вроде не пьяный... Документы есть?
- Пожалуйста, - протягивает документы.
- А что ж сержант говорит, что пьяный и без документов?
- Вы его послушайте, он еще расскажет, что я на красный свет проехал!

**************

Подходит сынишка к менту, и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем вам на фуражке тесемочка над козырьком?
- А это для того, что если я в погоне буду высовываться из окна, фуражка может улететь. А так я ее тесемочкой к подбородку пристегну - и она будет держаться.
- А-а-а, а мой папа говорит, это для того, что-бы вам е%^ало не разорвало, когда вы в свисток свистите!

**************

Останавливает Гаишник машину и представляется:
- Командир взвода Козлов!
Водитель:
- Взвода кого?

как заплатишь так и поедешь!

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии

светик 06/10/2008 - 15:23

НР- новые русские.
Трое НР поймали золотую рыбку. Она им говорит: "По три желания не исполню, а по одному - пожалуйста."
Первый НР говорит: "Положи мне в багажник мешок однодолларовых купюр, а то гаишникам жалко крупные деньги давать, а мешка мне надолго хватит."
"Мешок уже у тебя в багажнике", - говорит рыбка.
Второй НР: "У меня всё есть. Даже не знаю, чего пожелать-то."
- Ну тараканы у тебя дома есть?
- Есть.
- Держи вот этого маленького тараканчика. Он всех тараканов сожрет, а как последнего сожрет - сам лопнет.
Третий НР тоже не знает чего пожелать.
Рыбка спрашивает: "Мыши на вилле у тебя есть?"
- Есть.
- Держи вот эту маленькую мышку. Она всех мышей сожрет, а как последнюю сожрет - сама лопнет.
Тут первый НР подходит к рыбке, держит в pуках мешок однодолларовых купюр и говорит: "Не нужен мне этот мешок! Лучше дай мне одного ма-а-аленького гаишника."

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии

олег 06/17/2008 - 20:13

Во втором часу ночи 16 июня в Автозаводском районе Нижнего Новгорода наряд вневедомственной охраны остановил ВАЗ-21074. Вилявшая из стороны в сторону по проезжей части машина вызвала подозрения у милиционеров. На проверку оказалось, что мужчина был нетрезв, а в багажнике автомобиля находились 6 дорожных знаков.

Пояснить милиционерам, откуда в машине взялись дорожные знаки, водитель так и не смог. Его доставили в вытрезвитель, после чего завели уголовное дело по ст.158 УК РФ (кража).
Во, ГАйцы тоже работают!
ссылка на статью А то скажете придумал!!!

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии

вася 06/18/2008 - 21:59

Интеллигентная девушка решила съездить к бабушке в деревню. От станции до деревни ее согласился подвезти на своем "Жигуле" местный небритый мужичок в годах. Дорога шла полем и в какой-то момент машина села намертво. Мужик в сердцах:
- Все! П@здец - приехали! Теперь здесь @баться будем!
Девушка испуганно озирается: кругом поле, вечереет.
Мужик выходит из машины, обходит ее и задумчиво произносит:
- При таком раскладе придется на х@р цепи надевать!
Девушка в ужасе:
- А что, без цепей - никак?
Мужик, назидательно:
- А без цепей, милая, мы тут двое суток @баться будем!

как заплатишь так и поедешь!

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии

вася 09/13/2008 - 00:37

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
- Ваши права, пожалуйста.
- Чего?
- Права, пожалуйста.
- А что такое права?
- Это такая вещица с вашей фотографией.
- Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
Милиционер смотрит в зеркальце:
- Ну, что же вы сразу не сказали, товарищ лейтенант.

""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка:
- Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
- Я чего?..
- Вы пересекли двойную сплошную!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста, из машины. Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!...

"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

ГАИшник отчитывает блондинку:
- Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.
- Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.

"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

- Почему вы проехали на красный сигнал светофора?
- Hу понимаете, у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Hу как я могу во всем этом ехать на зеленый?

как заплатишь так и поедешь!